Mas estava certa, em algumas coisas. Uma sensibilidade fora do comum, difícil foi decodificar as mensagens. Uns dois dias sem dormir, foi algo muito estranho. Eu diria que o incómodo e a revolta, vinham de sentir que podia confiar e desconfiar por outro lado. Desconfiei quando podia seguir os meus sentidos e confiar. Pensar demais atrapalha. Vou deixar Deus me guiar, não é fácil ver quando se tem os olhos fechados...é preciso abri-los.
Um alívio e uma dor intensa em saber que fiz uma coisa estúpida, a coisa mais estúpida que eu me lembre. Realmente Prefiro Conversar Pessoalmente, me sinto mais segura, tenho retorno, tenho contato, tenho como perceber o outro, e como isso é importante. Queria falar sobre tudo abertamente, mas isso não é bom. Foi bom, conversar e sair com os amigos, refletir sobre minhas palavras, buscar estar mais perto de Deus. Eu quero acertar e não errar. DEUS, ME MOSTRE O CAMINNHO. Deus não me deixe andar sozinho...
Tenho sempre a sensação de ser uma pessoa DE OUTRO PLANETA, sempre diferente, encarando a vida diferente, vendo diferente, SENTINDO imensamente DIFERENTE das pessoas... não dão o valor a um abraço, a um bejio, é tudo corrido sempre tem algo mais importante, menos as pessoas e as relações que NÃO QUEREM CONSTRUIR. Agora mesmo SINTO perder mais um amigo pelo dinheiro, pelas intrigas, pelo tempo e pelas palavras não ditas. Um amigo antigo, que já não era tão próximo assim, poxa... mas era AMIGO, era de CONFIANÇA, e desde 2008 que isso vai descendo ladeira abaixo, rumo a indiferença. E cada um toma suas decisões e seu caminho. E segue. 
E eu sigo sendo boboca... um "ET". Confiando nas pessoas. Crendo nelas, me envolvendo e sempre o mesmo negócio no final. Não tem como aprender a SER DIFERENTE, é meu JEITO, as vezes acerto, mas na maioria das vezes ERRO, e como dói errar! Não adianta quantas vezes isso já aconteceu, quantas pessoas já me disseram pra não confiar... mas eu confio. Não de um modo perigoso, mas é o suficiente pra eu me aborrecer. Como sempre me desabafo escrevendo, e AI DE MIM se eu não escrevesse, não sei como seria. As cartas que escrevi e queimei, as milhares de páginas rasgadas, os ZILHÕES de coisas que penso e NA HORA não tenho lápis e papel pra escrever.
É como um VÍCIO, custei a ME entender. Se me aborreço, ESCREVO. SE AMO, escrevo muito. Se penso, escrevo. Mas na maioria das vezes é quando o CORAÇÃO aperta e não posso GRITAR. [E atualmente COMO ANDA APERTADO o meu coração, procuro o doutor?? Será que ele cura dor de amor???] Melhor que escrever, só contato. Pra RELAXAR, pra me entender, pra suportar um momento ruim, pra querer outra coisa, pra planejar o dia e o futuro e nem sei mais. Pra onde mesmo eu vou VIAJAR??? Se nem eu sei, imagine. VAMOS LÁ, comprar uma mochila, uma câmera e uns suprimentos. PRECISO SAIR DAQUI... pra onde??? Sinto que dessa vez Jiquiriça não serve... preciso de um lugar desconhecido, mas ONDE??? Vamos lá... à estrada, menina! 
[Holanda, 1872-1944]
Segundo alguns psicanalistas, quando se apaixona você não se relaciona com alguém de carne e osso, mas com alguma projeção criada por você mesmo e a projeção que fazemos é de um ser absolutamente perfeito. Mas depois de um período, a projeção acaba e você passa a enxergar de verdade a pessoa com quem está se relacionando. Invariavelmente, algumas virtudes do parceiro e da parceira vão embora junto com a projeção. Outras ficam. E se o que ficou de cada um for suficiente para os dois, a relação perdura. Caso contrário... ninguém sabe o que faz o botãozinho ligar e iniciar uma nova projeção...
Se eu espero, me canso de esperar. E tudo parece se repetir, depois de um ciclo. São coisas tão simples, mas não as alcanço. Paciência, não tenho mais. Onde arranjo?Já é tarde. Tudo que eu queria era uma pequena certeza que daria certo. É uma guerra de nervos, um milhão de expectativas, queria me livrar de todas elas, mas é minha vida, como não dá importância a ela.
